上个礼拜冒着高烧去杭州某度假村拍片，我是副导演，主要导演是我家小师妹。
之前答应帮她一起拍，后来发烧了，也不能不去。
不去是刘翔！


我现在开始天天穿平底鞋~



这张真像70年代的照片，谁拍的啊？拉出去枪毙。



38度5，居然还有人说我含着的是牙刷~


  
作可怜状~



伊一副很享受的表情，好像搞得来我怎么伊了一样~

昨晚睡前大哭特哭。
今天一早加入开心网，笑到肚皮痛。

家里两台笔记本电脑都坏了。
等修好了，来发照片。

恋爱和工作有很多方面很像，其中最像的一点就是：只要时间一长，再好的工作都想把它换掉。所以对于我这个工作没有双休日的可怜人来说，要狠宽容地给予恋爱每周一次的双休日权利，以弥补巨大的心理创伤。而我更美好的设想是，我们的恋爱双休日可以不固定在周末，这一周假如是周一、周三休了，那么下一周就可以是周五和周六，总之可以不固定。生活已经这么累人了，谈恋爱的人更像是每日每夜沉在湖底随时准备溺水身亡，若还不能让人间或浮出水面吸一口新鲜空气，那还不如…去外录。

进而我又继续美好的设想。除了双休日，我们的恋爱是否还可以有更优厚的福利呢？答案是肯定的。我们还可以有大小黄金周，我们还可以年休。我们谈满一年恋爱，从第二年开始就有最短5天且规定一次…性用完的年休假。正如工作一样，恋爱黄金周时，我们分开旅行，各自出轨，互不干涉，两不相干。年休假就更开心了，不仅可以连续5天关机不睬对方，还可以继续享用彼此的“恋爱名分”。休假回来还可以把休假期间没有作的爱实报实销。没错，这就是恋爱中的“带薪休假”。

这里还要补充一句，假如我们恋爱后第一次分手然后又迅速复合，这样我们就符合连续恋爱两次的规则，要是我们第二次分手再复合，请注意，这样我们就要终身恋爱再也不能分手了。

连日奥运连日在忙，直到今天才好好叫看了几场比赛。

早上看完马拉松外录，刚停到上视门口招呼摄制组上车，就见我们摄像冲出大楼大叫：“菲尔普斯开始游啦，阿拉等歇出去拍！”我也赶紧老扎劲地跟着他冲进大堂看小电视机。……拿到第八块金牌后，只听到韩乔生又兴奋过头，在那边语无伦次地说：“我建议！我建议！我建议菲尔普斯赛后留在中国，等着全世界的医学专家汇集到这里来将他进行解剖……”

晚上看了体操、女乒、男羽和跳水。那个男子自由体操噢，一个不知道什么国家的帅哥跳法跳法一屁股坐在地上，当场脸就白了，然后那个懊恼的神情噢……就像立刻就要杀掉自己。我实在是看不得这种场面，简直就想立刻变成裁判给他一个10分，跟他说：“不要哭，不管你比得多烂你都是很帅的。”不过等了一会会，程菲又摔在了地上，我一看可来气了，心想你哭好了，20岁了不起啊你，没有一个项目不失误的，哭死算了你！

女兵和男羽简直看得要睡着了，老是得分可真没劲。至于跳水……我觉得郭晶晶不化妆还能看看，化了妆拍广告的样子……我是小霍就立刻跟她分手！

早上6点醒来，一想到今天要牵着十几头人去太仓浏河……
完成一档20分钟的节目，连死的心都有。

小编导自己组织人，小编导自己组织车，小编导自己联系嘉宾，小编导自己坑蒙拐骗旅游景点管我们吃喝拉撒接送起居……
小编导自己当导游+领队+现场安保+纠察，小编导自己策划比赛项目、指挥交通路线。
恶啊……偶只是一枚手不能提的小编导而这分明是一档综艺节目丫。
小编导自己一个人要是能做得了那么多事……还做什么小编导丫。



节目录制现场



切个近景




美丽的荷花池被我们毁了。
请接待景点不要对电视台的凶恶女编导千依百顺。（除了我谢谢）
传说世上最可怕的灾害分别是：风灾、火灾、水灾、地震以及剧组来过……



这么一大群人，下回老子一定记得自带小旗子、电喇叭和哨子！



蛋小泥同学在捞鱼。此行特别感谢蛋小泥同学。
我正式册封他为上海文艺圈人贩子。
我好像忘记关照摄像多给他点镜头了…



小编导拉上了一枚免费的编导助理
注意她的胸！传说中的Ｆ ＣＵＰ首次在本博曝光！




至于我为什么要摆出这副姿势……
我想大概是重压之下我心想，老子拼了！





戴荷叶的姑娘


  
我们这里还有鱼



猜猜我在跟谁发短信





嗲死了~（我是说船娘婆婆~~~）


看我笑得这么甜美灿烂就骨折这份工作很开心啊？
各么你们也太天真了吧！

这些镜头我们怎么都没看到过？


没看到过



没看到过



变幻中的太极场面也没有看到过



这个我记得的，切的画面是两个古典仕女的妆面，输给伊拉一家门。



连这个也没切到，自刎自刎。



很像假的~很美的！




没看到过！




升国旗的时候，鸟巢是红的，我也不知道。




我都想死了。。。

此图不是我，是复旦青年美女教师郭外斜老师。

衣服上的字是：卧梅又闻花（请用山东口音正确解读）
嘎普通一件汗衫，要卖100块钱，可见文化就是钱吧，看把这句“没文化”的话，写得多典雅的样子。
还书法来，郭外斜老师欢喜色特勒，我一到伊窝里，伊就鲜咯咯穿给我看。
我骂了她，这种衣服怎么可以买的时候不多买一件给我？！

郭老师前段时间学开车，把脚脚学坏特了，得了“腱鞘”炎。
她在电话里告诉我的时候，我很纳闷，我心想你又不是剑，哪里来的剑鞘……

她脚疼走不远，我就迁就她在她家楼下吃台湾菜，然后又去上岛喝咖啡。
刚刚在上岛坐定，把人家的沙发桌子按我们喜欢的样子摆弄好，我随口提议说：不如我们现在去游泳吧！
她立刻老扎劲额说：好的呀好的呀。（你丫不是剑鞘疼吗？）
这样我们喝了两杯免费的柠檬水就走特了。

恶啊~~~今夏的第一次游泳居然在秋季。都过立秋了，你们就不能放点温水吗？！
冷色特我了。。。一个小时时间我们竟然有四十分钟泡在水里讨论S问题~（水果然是情欲的象征，电影里都这么用）
我在水里挣扎的时候还打到郭老师的眼睛，把她的眼睛打肿了。
郭老师一守捂着眼睛，一手摸着腱鞘，港的的额说：
“等下我妈问我下午去哪里了，我准备跟她说我跟陈小姐打架去了。”

在当时当下这个早已不再营销“商品”，而是营销“感觉”的时代，爱情自也有其自身的ＰＲ值。男人们在追求心仪的女孩前，纷纷在大脑深处组织新一届ＰＲ团队，打造自己出众的恋爱品牌形象。具体内容包括：睁开眼睛第一桩事情是要给她发morning短信；每天上班间歇至少两通电话；适时地告诉她你想她了；偶尔在她加班时出现在她公司楼下接她下班；在一些特定的节日送花给她；临睡前最后一句话是对她说我爱你……

一支有经验的恋爱ＰＲ团队，是成功的一半。树立优质的恋爱品牌是经营一场恋爱的关键。不过假使偶尔犯了错误，损害了品牌形象——比方讲在该送花的节日忘记送花，在该见面的日子没有见面，在该讲“我爱你”的那天只讲了“我想你”，那对品牌的伤害将会是误半害倍的。你的所作所为可能并不影响你们之间的恋爱关系，可是大大损害了你的品牌形象。这在现代营销战略中，就可能是致命的。